いただきました。
ハートのネックレス。
すっごいかわいいの。
きらきらしてるんだよ。
　
　
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今日は17時でお仕事終わりで、ちぃが仕事休みだったからお花見。ちょっと葉っぱ出てきちゃってるけど夜桜見物。せっかく天気よかったし、今年はお花見してないねってことで。スーパーに買出しいって、市内の大きな公園へ。うちらのほかにも何組かまだいたよ。
　
　
思い出すのは1年前の花見ですよ。

・・・・・・・・・・・・・・・・空きっ腹に入れて吐いたんだよね；；

いまだにからかわれます（−−；）
でもそんなこと言いながらもずっとつきあってくれてるあたりすごいかも。オンナノコが外ではいたらひかれてもおかしくないからねー（アイタタタ）いいネタになってますけど(笑)
　
だけどやっぱりまだ寒くて、1時間半くらいで切り上げました。
風邪ひいたらまずいからね。
　
　
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そうそう、プレゼント。
いきなり車の中で小さな紙袋渡されました。
びっくりだ。
しかもちょーかわいい☆
その場でつけてもらいましたvv

普段一緒にピアスとか見るときは、あたしが好きなピアスとちぃが好きなピアスはけっこう違うのよ。それなのにどんぴしゃ☆なネックレスくれたから嬉しさが半端なかったです（＾＾）
幸せものですぞよ。

上機嫌です。

きのうがきのうだったから、なんだか消化不良。
一日もやもやしてた。
でも仕事をするとけっこうプラス思考に切り替えられるのが自分のいいところだなーとか思ってみたり。

すっかりいつもの自分に戻れて、やっぱり消化不良がたたってるのか「会いたい」メール送って。仕事終わってからすぐにお迎えきてくれた。こういうとき相手の仕事場と自分の家が近いっていいなぁって思う。

ちぃもきのうの微妙な空気なんてまったくなくて。
いつも通り。ふざけてじゃれあってなバカップルだ。
こっちの空気のが好き。
こういうフインキのがいい。
きゃーきゃー騒いで、でもすごく居心地がいい。
まったりも好きだけど、こういうほうが好きなんです。

この空気は手放せないなぁ。

やけにテンションが低い。
これってすごくよくない兆候なんですけど。

6日に新婚さんちにお邪魔して、幸せそうな二人をいっぱい目にして。いいなぁって思って・・・・あたしも大好きな人に触れたくなって。
普段はしない電話をした。

それが間違いだったかも。

おなかがまだ痛いって話したら
ちぃはいつもの冗談で

「サナダムシいるんじゃない？」

なんて軽く言ってきた。
ふだんなら

「そうそう、ダイエットのためにサダムシ飼い始めた〜・・・なわけないじゃん！」

ってあたしも返すはずだった。
だけど本当におなかが痛くて。もしかしたら婦人科系の病気になってるかもしれない不安もあって。
あたしはただ大丈夫？って心配して聞いて欲しかったんだ。
優しくして欲しかったの。
それなのにそんな風に冗談を言われて、さみしくて、余裕がなくなって勝手に怒った。全然だめだよ。
甘やかしてほしかったのに、そうされなかったからって怒っちゃった。
　
　
そのあとの電話は空気が重くて。
挙句の果てにあたしの声は電話越しでは聞きにくいから疲れるって言われた。しかもぽつりと漏らしたひとことがけっこう効いた。

「電話あんまり好きじゃないかもね。だったらメールのほうが・・・でもメールもあんまり・・・」

そんなこといわれたらあたしからはもう電話はかけられなくなっちゃうじゃん。

残業ばっかりでお仕事大変なのは知ってる。
電話だと相手の時間を奪っちゃうからってメールにしてるのに。
毎日会えないから、せめてメールだけでもって思うのはわがままなの？
日によってばらつきはあるけど、1日一桁のメールのやり取りさえ嫌なの？
あたしからは電話もメールもしないほうがいいの？
　
　
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そんな気分のままお出かけ。
なんだか微妙な精神状態で一緒にいるとどうにもだめになる。
上辺だけで笑って、答えて。
一緒にいるのに悪いことばっかり考えちゃってる。

それでもいつもみたいに軽口をいいあって。
いつもなら

「もういい、知らない。もうやだ」

そんな風に言う所でいえなかった。
だってそれっきりになっちゃいそうだったから。
そしたらちぃが

「『もうやだ。別れる』って言わないの？」

って聞いてきた。
言ってほしかったの？
別れたいのかなーって変な勘ぐりしちゃうじゃん。

あの人の軽口がけっこうこたえる。

ほんのちょっとのタバコの煙で具合が悪くなったあたしに

「ほんとにだめだねー」

みたいなことを言った。
その通りなだけに言い返せなかった。
ほんとにダメだ。
使えないね。
足手まといだって感じた。
普通なら、元気なら

「そんなことない」

そういい返せるのに。
図星過ぎてなにもいえなかった。
うっとうしいなぁ、こんな自分が。

やっと仕事に戻れることになった。
一安心。
・・・・・・でもないんだけどね。

とりあえず体が動くようになって、とりあえず吸入器から離れられるようになった。でもまだステロイドからは離れられない。明日できれちゃうよ。ちょっと怖いかも。

4月1日に親不知抜いて。
まわりに

「卵を生むときのピッコロ並に腫れる」

とか脅されて。現にうちの店の人が抜いた後熱出してたし。
ってな感じで、翌日は大事を取ってお休み入れてみた。
でもね、親不知を抜いたのに腫れなかったからまるっきり意味なかったけど。

でも予備のお休みのおかげでいいことがあった。合わせてなかったのにちぃとお休みがかぶったのですよ。むこうもシフト制の仕事をしてるから月末か月始に休みの予定を教えてくれて。そのときに

「どーしましょ。明日お休みになっちゃった」

ってはいってきて。
棚卸の後だったし、お休みありがたいはずなのになーって不思議に思ったら。あたしが体調崩して仕事休んでたのと、親不知抜いたのを考慮してたらしい。せっかくお休みでも会えないし、会っても辛いだろうからって。

まったくもってそんなことはございません☆

体の調子はいまいちだけど、それでも起きられるくらいには回復してたし。それよりも親不知抜いても腫れなかったのが大きかったから。
大丈夫だからむしろ会いたいってメル入れて。

ゆっくりゆっくり。お昼過ぎてから会ってきました。
新しくオープンしたお店をふらふらと見に行ったの。そしたら起きれるようにはなったけど、体力が落ちてたみたいで歩くとすぐに疲れちゃって。途中で何度か休ませてもらった。自分が情けないなぁって。だけどちぃはそんなの気にしないで、むしろアタリマエのようにこうやって一緒に休んでくれた。しかも明らかにあたしの歩調がおかしくなると「オレ疲れたから休みたいなぁ」って言ってくれて。ウソツキめ。何時間でも買物でふらふらできるくせに。でもその言葉に甘えさせてもらいました。

歩調を合わせてくれる人ってすごい。なんてありがたいんだろう。
甘やかされてるのかなぁ？

でも弱気になるとだめって指導を受けます。
そんな風に考えてたら治るもんも治らなくなるって。

そうだよねぇ。
言霊は大事にしなきゃ。

下の親不知抜いてきたの。
虫歯になって痛くなっちゃってたから。

この前よりももっといっぱい麻酔して、なんか歯茎切開されたっぽいよ。
先生「メス」っていってたもん。
でもね、歯はちゃんと生えてたから意外とすんなり抜けたの。
麻酔効いてるから痛みがあるわけじゃないんだけど、
音とか、されてることがわかって。
そうすると怖いでしょう？
小さな子じゃないけど、一生懸命我慢してたら先生褒めてくれました。
わーい。
本当には医者が苦手だから、そうやって褒めてくれると嬉しい。

3時間くらいたって麻酔が切れてから痛みがきて。
痛み止めと化膿止め飲んで。
今はだいぶ落ち着いてます。
ほっぺた腫れてないよ。

6月末以来の大きな不調。
ん？1月にも風邪こじらせたか；；
まあ、なにはともあれ、普段は眠ってる吸入器がフル稼働です。
それでも体調はよくならなくて、1日早退の2連休もらって。明日・あさっては正規の休み。全然仕事に行けない。

座ったり、じっとしてる分には比較的好調。
でもね、ちょっとたって歩いたりするともう体がついてこない。
朝病院で入れてもらった吸入が4時間しか持たなくて。
17時から出勤する予定だったのに、結局欠勤。
13：30に二度目の吸入したから・・・つぎは18時頃？

体が強くないのはこのさい仕方ない。
ほんとはよくないんだけど。
でもなにがいちばん嫌かって、まわりにいっぱいいっぱい迷惑かけちゃうこと。
あたしが欠勤することで他の人が代わりに出る羽目になる。
母親も半休とって病院つきあってくれて。

そんなふうにまわりに迷惑ばっかりかけて、それでもここにいる意味ってあるのかなぁ。
そんな風にしながら生きてて本当にいいのかなぁ。
身内から疎まれるような人間が生きててもいいのかなぁ。
こんな体いらないよなぁ。

おなかがね、痛いんです。
右下腹部。
ちょうど腰骨の斜め下あたり。

数ヶ月前から痛み出して、特定の日だけが痛かったの。
それがね、最近普段も痛くなってきた。

なんだかずっとちくちくしてる。

つきあってから1年。まだ1年？もう1年？どっちだ？
いつも長続きしなかったのと、なんだか気恥ずかしいのとで親とはそういう話をしたことがなくて。個人的に付き合ってる人がいるよ、なんていったことは一度もなし。

正直な話、つきあってるっていっちゃうと、お泊りとか旅行とかいきにくくなるのかな？って思ったり。でも逆に、夜遅くなっても送ってもらえるって思ってもらえたら安心させてあげられる。

ほんとはちゃんとママに言いたい。あの人と付き合ってるんだよーって。でもタイミングがうまくつかめなくてそのまま。
なんどか顔は合わせてるんだけどね。

新しく立ち上げました。旧HNはさくらです。
前の日記は身内やリアルな知り合いが知っていて。
なんだかすごく書きにくくなってた。
ネット上だから、リアルな自分が知られてない場所だからってはじめたのに。それなのに書きにくくなったらたまらない。
ってわけでお引越し。

身内にはみられたくないからここに書く。
そんな感じ。
　
　
＋＋＋
　
　
学生の頃とかわったな、と思うのが恋愛。
昔はただ好きでいればよかった。
それなのにいつからか「結婚」って文字がついてくるようになった。
別に結婚しなくてもつきあっていけるし、付き合う先に結婚がなきゃいけないってこともない。

だけどどこかとても保守的な自分がいて、付き合う先に「結婚」を見るようになっていた。好きな人と一緒にいたいんだったら、同棲でも近所に住むでもいいはずなんだけど。そこに目に見える形としての繋がりを欲しがり始めたみたい。

そう思いながらも不安がいっぱいで、ふたりの問題から家の問題になってくるのも怖くて。うちの母親を見てると、結婚って「家」の付き合いなんだなって本当に感じたから。

それにこの年になってやっと知ったことだけど、そうとう世間知らずだったらしい。お金で苦労したことなんかなくて、小さい頃から病気は持っててもずーっと入院してたわけじゃない。アタリマエに受け入れてた幸福に気づかなくって。でも結婚したらその生活も変わっていくんだなって。

ネガティブですぐに不安になる性格を変えなくちゃ。
前向きに。