今日は釣り・・・の予定が、あいにくの寒空で中止。
それでもドライブってことでお弁当持って海までいってきました。
そういえば海行くの久しぶりかも。
去年は3月でも夜に海いったりしてたのにな。
あれは寒かったけど；；
でも夜の海って好き〜vv

朝5時起きはさすがに眠くて、車の中でちょっとお昼寝。
それから新しくできたショッピンクモールへと場所がえ。
輸入食品とかおもちゃがいっぱいあってけっこう楽しい☆
スティッチのビーチサンダル買ってもらっちゃった（＾＾）
去年はアリエルだったけど、今年はスティッチです♪
　
　
最近は以前に比べてかなり眠れるようになってきました。
それでも怖い夢(けっこうな頻度で見る)で目が覚めたりはしてるけど。
夜中に泣き言メール送ったの覚えてたみたいで、また一緒に眠ってくれた。
ちぃが明日仕事だから今回はちょっとだけだったけどね。
それでもかなり嬉しかったです。

「もう大丈夫なの？」

そうやって何度も聞いてくれて。
あたしは休みだからいいけど、ちぃは明日お仕事だし。
けっこう体力使う仕事だからちゃんと眠ってほしかったのね。
それにこうやって少しでも一緒に眠れれば大丈夫です。
意外と何とかなるものですよ。
ありがとうね。

かなり労わってもらってる気がする。
お互いまだまだな所とか、ダメな場所もあるけど。
それでもかなり大切にされてるんだろうなぁって思う。

　
寝ても途中で目が覚めてしまうことがもう1週間以上続いて。
しかも目が覚めるのが1度や2度ではなく、7時間の間に5回くらい。
それも眠りにはいるのに苦労した後だから余計嫌で。
眠れてる間だって夢は見るし、なんだかずっと頭の上のほうだけで眠ってる感覚。
朝起きると疲れてるし、さらに最近はもどすようになった。

これて本格的に五月病？？

やばいなぁ。
どんどん体力がなくなっていく。
それに最近諦めモードになってきてるのがまずいところ。
ちゃんと眠りたいのに。
　　
　
ちぃはそんな状態を心配してくれて一緒に寝てくれた。
ぎゅうって。
すごい落ち着く。
体温が気持ちいいし、においも好き。

結果は・・・ちゃんと眠れなかったんだけど。
それでも隣にいてくれるだけで安心できる。
相変わらずの寝不足で、しかもちぃまで巻き込んじゃった。
ごめんなさい。
それとありがとうです。

さてと。これからあたしは仕事なんです。
ちぃは今日お休みなんだけどね。
がんばってこなきゃね。

気のせいかもしれない。
たぶん気のせい。
でもなんとなく、なんとなくだけど、ずれてる気がする。
どうってことない、普通のメール。
仕事が終わってからくれる、いつものメール。
その日のことを教えてくれるんだけど・・・
なんだろう？

きのう電話に出られなかった罪悪感のせい？
なんだろう。
　
　
むこうが疲れてるのかなってそう思って。

「元気？」

そう聞いたら

「元気だよ」

って返ってきた。
疲れてるせいじゃないんだ。
だから、きっと、あたしの気のせいなんだって思うことにした。
でもなんだか、やっぱりしっくりこない。
あたしが疲れてるのかな。

幕張メッセで旅フェアが行われました。
休みの都合上初日の金曜に。

いろんな地域のブースがあったんだけどね・・・出来は今ひとつ。
パンフレットが置いてあるだけなのがほとんど。
しかも明らかに、現地にいったら旅館においてあるパンフレット。

特別、その地域の人がオススメな裏情報とか、おいしいお土産情報とかはなし。
後日談なんだけど「SATYの催事場みたい」とちぃが行っちゃいました；；

期待、しすぎたのかな？
でも温泉地ランキングが載った新聞をいただけたので満足。
　
　
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あたしは旅行が好きだけど、ちぃは特別好きってわけじゃない。
だけどあたしはどうしてもいきたくてつきあってもらった。
だから期待はずれだろうとなんだろうと、あたしは精一杯楽しんだ。だってあたしが言い出したのに、あたしが楽しがらなかったら意味ないじゃない？
やや不機嫌さをみせながらも、それでもちぃはつきあってくれた。
しかも「楽しいんならそれでよかった」とまで言ってくれた。
　
1年って大きいなぁって思った。
きっと1年前とか半年前なら、ちぃはすごく不機嫌になって終わりだったと思う。ずーっとぶすくれてたね、うん。これには自信がある(笑)

そのあとご飯食べて、ガーデンウォーク幕張(アウトレット)でお買い物。今回はバッグと靴中心に見ました。でもトキメク物とは出会えなかった。しょうがない。
そのかわりちぃは茶のアウターを購入。中にボーダー着たらいい感じかもvv本当は薄いピンクでもかわいいと思うんだけど、彼とピンクが微妙なのです。

お買い物靴で来なかったあたしは、途中から足が痛くて仕方なくなって。歩くペースもダウン。ついに最後は歩くのしんどくって、かわいいなーって思ったスニーカーを買おうとしたのね。でもちょうどサイズがなかった。残念。
無理矢理歩いたけど、駐車場がちょっと遠くって、あとちょっとが歩けなかった。そしたらここで待っててって言って、車取りにいってくれた。アリガトウです。
　
　
次の日メールで

「きのうはちょっと思いやりに欠ける1日気がする。ごめんね」

そんな風に入ってきた。
はて？
充分思いやってもらった気が；；

「そんなことないよ。ありがとう」

ってな感じに返事しておきました。

もっとワガママに望んでいいの？
でもさ、旅フェアにつきあってくれただけでありがたいのに。

あたしは負い目を拭いきれないのかなぁ。

いただきました。
ハートのネックレス。
すっごいかわいいの。
きらきらしてるんだよ。
　
　
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今日は17時でお仕事終わりで、ちぃが仕事休みだったからお花見。ちょっと葉っぱ出てきちゃってるけど夜桜見物。せっかく天気よかったし、今年はお花見してないねってことで。スーパーに買出しいって、市内の大きな公園へ。うちらのほかにも何組かまだいたよ。
　
　
思い出すのは1年前の花見ですよ。

・・・・・・・・・・・・・・・・空きっ腹に入れて吐いたんだよね；；

いまだにからかわれます（−−；）
でもそんなこと言いながらもずっとつきあってくれてるあたりすごいかも。オンナノコが外ではいたらひかれてもおかしくないからねー（アイタタタ）いいネタになってますけど(笑)
　
だけどやっぱりまだ寒くて、1時間半くらいで切り上げました。
風邪ひいたらまずいからね。
　
　
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そうそう、プレゼント。
いきなり車の中で小さな紙袋渡されました。
びっくりだ。
しかもちょーかわいい☆
その場でつけてもらいましたvv

普段一緒にピアスとか見るときは、あたしが好きなピアスとちぃが好きなピアスはけっこう違うのよ。それなのにどんぴしゃ☆なネックレスくれたから嬉しさが半端なかったです（＾＾）
幸せものですぞよ。

上機嫌です。

きのうがきのうだったから、なんだか消化不良。
一日もやもやしてた。
でも仕事をするとけっこうプラス思考に切り替えられるのが自分のいいところだなーとか思ってみたり。

すっかりいつもの自分に戻れて、やっぱり消化不良がたたってるのか「会いたい」メール送って。仕事終わってからすぐにお迎えきてくれた。こういうとき相手の仕事場と自分の家が近いっていいなぁって思う。

ちぃもきのうの微妙な空気なんてまったくなくて。
いつも通り。ふざけてじゃれあってなバカップルだ。
こっちの空気のが好き。
こういうフインキのがいい。
きゃーきゃー騒いで、でもすごく居心地がいい。
まったりも好きだけど、こういうほうが好きなんです。

この空気は手放せないなぁ。

やけにテンションが低い。
これってすごくよくない兆候なんですけど。

6日に新婚さんちにお邪魔して、幸せそうな二人をいっぱい目にして。いいなぁって思って・・・・あたしも大好きな人に触れたくなって。
普段はしない電話をした。

それが間違いだったかも。

おなかがまだ痛いって話したら
ちぃはいつもの冗談で

「サナダムシいるんじゃない？」

なんて軽く言ってきた。
ふだんなら

「そうそう、ダイエットのためにサダムシ飼い始めた〜・・・なわけないじゃん！」

ってあたしも返すはずだった。
だけど本当におなかが痛くて。もしかしたら婦人科系の病気になってるかもしれない不安もあって。
あたしはただ大丈夫？って心配して聞いて欲しかったんだ。
優しくして欲しかったの。
それなのにそんな風に冗談を言われて、さみしくて、余裕がなくなって勝手に怒った。全然だめだよ。
甘やかしてほしかったのに、そうされなかったからって怒っちゃった。
　
　
そのあとの電話は空気が重くて。
挙句の果てにあたしの声は電話越しでは聞きにくいから疲れるって言われた。しかもぽつりと漏らしたひとことがけっこう効いた。

「電話あんまり好きじゃないかもね。だったらメールのほうが・・・でもメールもあんまり・・・」

そんなこといわれたらあたしからはもう電話はかけられなくなっちゃうじゃん。

残業ばっかりでお仕事大変なのは知ってる。
電話だと相手の時間を奪っちゃうからってメールにしてるのに。
毎日会えないから、せめてメールだけでもって思うのはわがままなの？
日によってばらつきはあるけど、1日一桁のメールのやり取りさえ嫌なの？
あたしからは電話もメールもしないほうがいいの？
　
　
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そんな気分のままお出かけ。
なんだか微妙な精神状態で一緒にいるとどうにもだめになる。
上辺だけで笑って、答えて。
一緒にいるのに悪いことばっかり考えちゃってる。

それでもいつもみたいに軽口をいいあって。
いつもなら

「もういい、知らない。もうやだ」

そんな風に言う所でいえなかった。
だってそれっきりになっちゃいそうだったから。
そしたらちぃが

「『もうやだ。別れる』って言わないの？」

って聞いてきた。
言ってほしかったの？
別れたいのかなーって変な勘ぐりしちゃうじゃん。

あの人の軽口がけっこうこたえる。

ほんのちょっとのタバコの煙で具合が悪くなったあたしに

「ほんとにだめだねー」

みたいなことを言った。
その通りなだけに言い返せなかった。
ほんとにダメだ。
使えないね。
足手まといだって感じた。
普通なら、元気なら

「そんなことない」

そういい返せるのに。
図星過ぎてなにもいえなかった。
うっとうしいなぁ、こんな自分が。

4月1日に親不知抜いて。
まわりに

「卵を生むときのピッコロ並に腫れる」

とか脅されて。現にうちの店の人が抜いた後熱出してたし。
ってな感じで、翌日は大事を取ってお休み入れてみた。
でもね、親不知を抜いたのに腫れなかったからまるっきり意味なかったけど。

でも予備のお休みのおかげでいいことがあった。合わせてなかったのにちぃとお休みがかぶったのですよ。むこうもシフト制の仕事をしてるから月末か月始に休みの予定を教えてくれて。そのときに

「どーしましょ。明日お休みになっちゃった」

ってはいってきて。
棚卸の後だったし、お休みありがたいはずなのになーって不思議に思ったら。あたしが体調崩して仕事休んでたのと、親不知抜いたのを考慮してたらしい。せっかくお休みでも会えないし、会っても辛いだろうからって。

まったくもってそんなことはございません☆

体の調子はいまいちだけど、それでも起きられるくらいには回復してたし。それよりも親不知抜いても腫れなかったのが大きかったから。
大丈夫だからむしろ会いたいってメル入れて。

ゆっくりゆっくり。お昼過ぎてから会ってきました。
新しくオープンしたお店をふらふらと見に行ったの。そしたら起きれるようにはなったけど、体力が落ちてたみたいで歩くとすぐに疲れちゃって。途中で何度か休ませてもらった。自分が情けないなぁって。だけどちぃはそんなの気にしないで、むしろアタリマエのようにこうやって一緒に休んでくれた。しかも明らかにあたしの歩調がおかしくなると「オレ疲れたから休みたいなぁ」って言ってくれて。ウソツキめ。何時間でも買物でふらふらできるくせに。でもその言葉に甘えさせてもらいました。

歩調を合わせてくれる人ってすごい。なんてありがたいんだろう。
甘やかされてるのかなぁ？

でも弱気になるとだめって指導を受けます。
そんな風に考えてたら治るもんも治らなくなるって。

そうだよねぇ。
言霊は大事にしなきゃ。

つきあってから1年。まだ1年？もう1年？どっちだ？
いつも長続きしなかったのと、なんだか気恥ずかしいのとで親とはそういう話をしたことがなくて。個人的に付き合ってる人がいるよ、なんていったことは一度もなし。

正直な話、つきあってるっていっちゃうと、お泊りとか旅行とかいきにくくなるのかな？って思ったり。でも逆に、夜遅くなっても送ってもらえるって思ってもらえたら安心させてあげられる。

ほんとはちゃんとママに言いたい。あの人と付き合ってるんだよーって。でもタイミングがうまくつかめなくてそのまま。
なんどか顔は合わせてるんだけどね。