正直しんどい。

あたしだってしんどいさ。

月経前症候群が酷いのも、眠れないのも、夢見が悪いのも、全部根底にある不安が拭えないから。
ありえないくらいのストレスがかかってるのがわかる。
大丈夫って、一日に何度自分に言い聞かせればいいの？
大丈夫じゃないのに、大丈夫としか答えられなくて。
だけど、選んだのは自分なんだ。
　　
　　
不安だらけなんだよ。
不満だらけなんだよ。
　
　
あなたは一度いったら、それでもう、全て済んだと思ってるんだろうけど。
いつ別れたのかも知らないし、結果だけ聞かされて、はいそうですかっていえる？
あんまり深く聞かれるのを嫌がるから、その場ではそうなんだってそれで終わらせたけど。
それでもずっとずっと、そのことはひきずってるんだよ。

特に来月はこどもの誕生日で。
籍も入れてない、認知もさせてもらってない状況でも、こどもはこども。

ほんとうに切れたの？
ほんとうに切っちゃってよかったの？

あたしは今のままじゃこどもができない可能性のほうが高くって。
あたしといる限りこどもを望んでも手にはいらないかもしれないのに。
それでも切っちゃってよかったの？
　
　　
そんなことがぐるぐる頭の中を巡って。
もういっぱいいっぱいで、パンク寸前。

ぶちきれて、我慢できなくて、思わず聞いた。

こどもの誕生日のこと。
本当に別れたのかってこと。
いつになったら家に遊びにいけるのかってこと。

話してくれた。
話してくれたけど・・・
　
　　
『この話は正直しんどい。胃に穴があきそう』
　
『前にいったでしょ？それでわかったと思ってたんだけど』
　
　　
わかるわけない。
だってあの話はメールだったし、しかも眠くて途中で終わっちゃったじゃない。
だからあたしは、本当に1番でいいのか不安なんだ。
しかも漏れなく誰かがついてくる1番なんか本当はいらないの。
だったら愛されてる2番のがいい。
結婚なんて夢を見ないですむから。

しんどいかもしれないけど、ちゃんと話してよ。
あたしだってしんどい。
一緒にいていいのか、それさえも揺らぐくらい。
頭がおかしくなりそう。
　
　
わかってる？
あたしの立場は、奥さんと子供からあなたを奪ったオンナなんだよ。
負い目だらけなんだよ。
情けないけど、覚悟してもしきれないんだよ。
あなたが何でも話してくれて、大丈夫だよってそばにいてくれたらいいのに。
何も話してくれないから、あたしの覚悟は揺らぐんだ。
自分がしたように、誰かに奪われるんじゃないかって思う。
あなたを信じきれてない証拠。
　
　
『どうしたい？
　どうすればいい？』
　
　
聞かれても「わかんない」しか答えられなくて。
でも本当はわかってる。
あたしだけを愛してほしくて、
あなたのテリトリーに入れてほしくて、
あなただけじゃなくまわりにも認めてもらいたい。
存在を認知して欲しいんだ。

信じられる言葉は

「好き」
「一緒にいたい」

これだけは本当だってわかる。
でもあたしは認知されてないんだ。